Seorang pemuda yang sedang patah hati karena ditinggal pacarnya menjadi sering ke bar untuk mabuk-mabukan. Kebetulan di bar yang biasa dia datangi ada seorang gay yang selalu mengintai si pemuda dari jauh bahwa kalau si pemuda itu sudah mabuk pasti ia langsung tertidur. Akhirnya si gay punya ide untuk berbuat tak senonoh terhadap si pemuda. Suatu hari saat si pemuda tertidur di bar setelah mabuk, si gay memapah pemuda itu ke toilet. Ternyata si gay itu “ngerjain” si pemuda di toilet. Malam berikutnya pemuda itu datang lagi ke bar dan mabuk sampai tertidur. Lalu si gay itu membawa si pemuda ke toilet dan “ngerjain” lagi. Kejadian itu berlangsung hampir satu minggu namun si pemuda tak pernah sadar akan kejadian yang sesungguhnya. Tentunya si gay merasa senang karena aksinya tak pernah diketahui pemuda itu. Lalu malam berikutnya pemuda itu datang lagi ke bar. Tapi yang mengherankan, si pemuda cuma pesan soft drink dan bukan minuman beralkohol. Tentu bartender di bar itu heran dan menanyakan ke pemuda itu mengapa sekarang hanya memesan soft drink saja. Si pemuda menjawab pertanyaan bartender, “Nggak, bro. Gua sudah kapok dan nggak akan mabuk lagi karena semakin sering gua mabuk, gua selalu kesakitan tiap buang air besar. Mungkin karena efek alkohol yang kebanyakan ya.”
Gogiek, Semarang

Di hari yang panas, Yudha yang haus menghampiri ibu penjual es campur. Dia meminta seporsi, lalu si ibu bertanya, “Dibungkus plastik, pakai mangkok atau gelas, Dik?” Yudha menjawab, “Pakai apa saja, Bu.” Si ibu bertanya lagi, “Pakai alpukat?” Yudha kembali menjawab, “Boleh.” Ibu itu bertanya lebih detail, “Alpukat yang kulitnya hijau atau coklat?” Mulai rada kesal, Yudha menjawab, “Yang kulitnya coklat saja, deh!” Belum sempat dia mengeluh karena ditanya-tanya, si ibu lagi-lagi bertanya, “Esnya bagaimana? Es batu atau diserut?” Terlihat wajah kesal Yudha menjawab, “Diserut, Bu!” Ibu itu bertanya detail, lagi, “Pakai kelapa?” Wajah Yudha mulai memerah tapi dia masih menjawab, “Pakai kelapa dong, Bu!” Si ibu penjual es campur terus bertanya, “Kelapanya yang muda atau yang matang?” Spontan Yudha menjawab, “Yang muda donk!” Sepertinya ibu ini seperti tidak peka, dia terus bertanya, “Kelapa mudanya yang dipetik orang atau monyet?” Karena sudah kesal, Yudha menjawab, “Yang dipetik monyet tapi wajahnya mirip Ibu!” Masih belum menyerah, si ibu bertanya, “Gulanya yang terbuat dari gula pasir atau aren?” Yudha marah, “Terserah Ibu saja!” Si ibu bertanya lagi, “Agar-agar yang warna merah atau warna hijau, Dik?” Yudha menjawab, “Dua warna saja. Cepat, Bu! Haus banget, nih!” Tiba-tiba ibu penjual es campur menjawab, “Maaf. Pesanan es campur Adik tak bisa dipenuhi.” Yudha mengkerut penasaran, “Mengapa, Bu?” Si ibu santai menjawab, “Hari ini ibu tidak buat agar-agar yang dua warna.”
Ipung, Bali

Seorang pekerja konstruksi pulang ke rumah lebih dini. Di rumah, dia menemukan istrinya asyik di tempat tidur bersama lelaki lain. Pekerja konstruksi itu menarik lelaki itu ke dalam gudang di belakang rumah dan mengambil catok untuk menjepit “anu” si lelaki itu. Setelah terjepit, dia mengambil pemutar catok dan membuangnya. Kemudian pekerja konstruksi itu mengambil gergaji. Tiba tiba si lelaki dengan ketakutan memekik, “Stop! Kamu bukan mau memotong ‘anu’ saya, bukan?” “Bukan,” jawab suami yang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki, “Saya mau bakar gudang ini.”

Iga, Jakarta

Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan telur rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar kupon mie dan telur rebus. Di depan Gadis ada laki-laki yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di rumah sakit itu. Ketika laki-laki itu memberi kupon, petugas rumah sakit memberikan sepiring rib steak lengkap yang lezat. Gadis langsung berpikir, “Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya. Orang itu dikasih steak.” Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telur rebus. Gadis protes ke petugas, “Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah di sini tapi dapatnya mie dan telur rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steak!” Si petugas menjawab, ”Ssst... Mbak, jangan bilang-bilang ya. Cowok itu dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma. Jarang yang mau, soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih layanan lebih.” Gadis cuma bisa manggut-manggut kecewa. Bulan depannya, seperti biasa Gadis datang ke rumah sakit untuk mendonor. Susternya berkata,”Silakan di gulung lengannya, mbak. Saya akan ambil darahnya.” Gadis malah geleng-geleng kepala saja. Suster bingung. “Mbak? Kok nggak mau diambil darahnya? Lalu ke sini mau apa?” Gadis bilang, “haya hau humbang hpema” dengan suara tak jelas karena menahan sesuatu di dalam mulutnya.
Nelwin, Jakarta

Ada enam orang mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata kuliah spesialisasi penyakit dalam. Si dosen penguji dikenal sebagai seorang profesor yang tergolong killer di setiap ujian. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan. Sang profesor bertanya, “Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai tujuh kali!” Mahasiswi yang kebagian masuk pertama ke ruangan ujian tersebut tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik, “Hihihi.” Si profesor langsung marah melihat mahasiswinya yang cengengesan, “Kamu pergi dan panggil peserta ujian yang berikutnya!” Mahasiswi kedua masuk ke ruangan dan langsung ditembak pertanyaan oleh sang profesor killer, “Sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai tujuh kali!” Mahasiswi kedua juga tidak menjawab pertanyaan si profesor, tapi hanya bisa terkikik, “Hihihi.” Melihat hal tersebut sang profesor malah tambah marah dan mengusir mahasiswi itu lalu memanggil peserta ujian selanjutnya. Sampai pada mahasiswi kelima yang ikut ujian lisan juga tidak menjawab. Mereka hanya terkikik.

Akhirnya masuklah mahasiswi keeenam ke ruangan ujian. Profesor bertanya langsung, “Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai tujuh kali!” Mahasiswi itu langsung menjawab, “Liver, bapak profesor. Benda itu bisa tujuh kali membesar kalau terkena radang.” Mendengar itu, profesor langsung memuji si mahasiswi dan menjelaskan, “Bagus. Untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada temantemanmu yang ikut ujian lisan ini barusan bahwa ‘hihihi’ itu hanya berkembang sampai lima kali!”
Dani, Bandung

Seorang cewek kost merasa risih karena tiap pagi dan sore hari dari dalam kamarnya dia bisa melihat langsung cowok yang sedang mandi telanjang. Karena tidak tahan, akhirnya dia lapor ke bapak kost. Untuk membuktikan omongan anak kostnya, keesokan paginya si bapak kost masuk ke dalam kamar si cewek tadi. “Mana, dik, nggak ada kok cowok yang sedang mandi telanjang?” tanya bapak kost sambil melihat sekeliling kamar. “Makanya bapak naik dulu dong. Ke atas lemari yang tinggi itu,” jawab cewek kost sambil menunjuk salah satu lemari yang ada di kamarnya.
Faqih, Jakarta

Ada tiga businessmen. Sebutlah namanya Mario, Andri, dan Teguh yang baru mengikuti seminar di luar kota. Sampai di hotel tempat mereka menginap, ternyata semua lift sedang rusak. Mau tak mau mereka harus menggunakan tangga darurat, padahal kamarnya lantai 75. Sebenarnya mereka sudah sangat lelah, namun dengan semangat yang baru mereka dapat di seminar barusan membuat mereka tetap optimis. Mario berkata, “Sudah, kita hajar aja 75 lantai pakai tangga darurat, kita bagi tugas saja. Selama kita di lantai satu sampai 25, saya bagi-bagi cerita seram. Nanti di lantai 25 sampai 50 Andri cerita yang lucu-lucu, dan yang terakhir lantai 50 sampai 75 Teguh kasih cerita sedih.”

Mereka setuju. Dalam perjalanan dari lantai satu sampai 25 Mario menceritakan kisah seram. Tanpa terasa sudah sampai lantai 25. “OK, lanjut 25-50, cerita lucu!” dalam perjalanan dari lantai 25 sampai 50 Andri menceritakan kisah-kisah lucu. Tanpa terasa pula mereka sudah sampai lantai 50. Andri berkata, “Nggak terasa juga, gua cerita dan tidak tahunya sudah sampai lantai 50. Berikutnya Teguh, cerita sedih!” Teguh langsung menimpali, “Kebetulan banget gua punya cerita sedih!” Mario dan Andri spontan bertanya, “Bagaimana? Bagaimana?” Teguh berkata, “Gua baru ingat, kunci kamar hotel ‘kan tertinggal di mobil.”
Ageng, Bandung

Tersebutlah seorang laki-laki yang terkenal pikun berumur sekitar 27 tahun sedang memangkas rambutnya di lantai 15 sebuah mal ibukota. Saat rambutnya sedang asyiknya dipangkas oleh pekerja salon, tiba-tiba dia mendengar seseorang berteriak dari luar, “Ucup, anakmu terjun dari lantai 15!” Pemuda tersebut langsung berlari keluar dari tempat pangkas rambut dan bergegas lompat dari lantai 15 dengan maksud untuk menolong si Ucup. Namun di lantai 13 dia mulai ingat, “Oh iya, aku ‘kan belum punya anak!” Namun apa daya, pemuda tersebut tak dapat melawan gaya gravitasi. Saat di lantai 10, dia teringat lagi, “Oh iya, aku ‘kan belum menikah!” Pemuda tersebut terus meluncur ke bawah. sampai di lantai tiga, dia berteriak, “Namaku bukan Ucup!”. Akhirnya, pemuda tersebut tewas karena pikun di usia dini.
Patrick, Jakarta